Hříšníci.cz

SinVeil (257 příspěvků) | Datum: 4.9.2011 15:17 | reagovat

Ženy jsou jako wi-fi: Vidí všechna dostupná zařízení, ale napojí se jen na to nejsilnější.

Muži jsou jako bluetooth: Bez doporučení se spáruje s každým, kdo je aktivní.

SinVeil (257 příspěvků) | Datum: 13.5.2011 13:23 | reagovat

Už bylo ke konci ordinačních hodin a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.
„To nevadí“, odpoví lékař, „podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť,
mohl bych vám nabídnout?“
„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka, „tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“.
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se…
když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče.
Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
„Sakra moje žena!
Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“

lover (441 příspěvků) | Datum: 30.3.2011 20:46 | reagovat

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: „Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo…“ … „Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!“ Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: „Béďo, tak můžem na to prádlo?“ … „To už je dobrý, já to přemách v ruce!“

Erosenka (188 příspěvků) | Datum: 5.4.2011 08:44 | reagovat

jojo to je pecka

lover (441 příspěvků) | Datum: 30.3.2011 20:43 | reagovat

Jde cikán a potká cikána. Hej kam des Fero? Ja du za Erzikou. A co u ni? No zasukat si. Tak to ja du s tebou.
Jdou dal a potkaji dalsiho cikana. Hej hosi, kam dete? Za Erzikou. Co u Erziky? Zasukat si. Tak to ja du s vama.
Potkavaji dalsi a dalsi az jich jde 10. Prijdou k Erzice a zatukaj. Vyleze jeji mama a pta se: Kam dete? Za Erziku. Co u Erziky? Zasukat si. Co myslite ze nase Erzika je, nejaka kurva?!!!!
Pujdes jen ty, ty a ty

lover (441 příspěvků) | Datum: 30.3.2011 20:35 | reagovat

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?“ povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?“
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?“
„Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát…????

lover (441 příspěvků) | Datum: 16.3.2011 19:50 | reagovat

Domácí trojka

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.

Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: „Už jsi někdy zkusil "domácí trojku“?

To je sex s dcerou i matkou zároveň!"

„Ne“, řekl jsem.

Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele… jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si „domácí trojku“.

Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

"Jsi ještě vzhůru, maminko?

bill (149 příspěvků) | Datum: 15.2.2011 15:49 | reagovat

Manželství je dobrá instituce.Má tu výhodu,že si člověk může zašukat i když nechce 

SinVeil (257 příspěvků) | Datum: 14.2.2011 23:36 | reagovat

Pýtala sa moja milá: „Jožo, prečo sa němilujeme ako vo filme?“
Reku: „Čo neni, može byť.“
Otrtkal jsem jej pipinu i riť, vystriekal som sa do jej papule…
… a tu sme zistili, že sa asi pozeráme na iné typy filmov…

SinVeil (257 příspěvků) | Datum: 12.1.2011 11:41 | reagovat

Alraunovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou chuť a tak řeknou malé Janičce, aby se dívala chvíli z okna a hlásila, co se venku děje.
Janička tedy hlásí: „U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží.“
Alraunovi se zarazí a ptají se Janičky, jak na to přišla…
A Janička odpoví: „No, Honza se taky dívá z okna…“ 

SinVeil (257 příspěvků) | Datum: 21.12.2010 21:49 | reagovat

Stojí šlapka u chodníku a všimne si,že ji už delší dobu pozoruje nějaký malý kluk.Po chvíli to už nevydrží a ptá se ho,co na mě pořád koukáš? A on na to,uletěl mi papoušek.A proč mi to říkáš? … Brácha říkal,že honíte ptáky.

SinVeil (257 příspěvků) | Datum: 14.11.2010 23:41 | reagovat

Manželé vzali svého malého synka do cirkusu. Během vystoupení gorily musel jít manžel na toaletu, a zatímco byl pryč, chlapeček šťouchl do své matky a řekl: „Co je to ta dlouhá věc, co visí gorile mezi nohama?“
Jeho matka se cítila velmi trapně a rychle řekla: „To nic není, miláčku.“
Když se manžel vrátil, manželka odešla koupit popcorn, a zatímco byla pryč, chlapeček šťouchl do svého otce a řekl: „Tati, co je ta velká věc, která visí gorile mezi nohama?“
Otec se usmál a řekl: „To je penis, hochu.“
Chlapeček byl chvíli zmatený a pak povídá: „A proč mi maminka právě řekla, že to nic není?“
„Synku,“ odpoví jeho otec hrdě, „Protože jsem ji rozmazlil…“

lover (441 příspěvků) | Datum: 27.10.2010 21:17 | reagovat

Na panelákovém balkoně se opaluje úplně nahá blondýnka. Náhle k ní shora kdosi spouští provázek a na něm lístek se vzkazem: „Jestli mohu za vámi, zatáhněte dvakrát. Jestli ne, zatáhněte alespoň dvacetkrát a posledních pět tahů, prosím, prudčeji!”

lover (441 příspěvků) | Datum: 27.10.2010 20:54 | reagovat

Pepíček si vzal do hlavy, že si vezme jen tu holku, která o sexuálních věcech nemá ani páru. U sousedů měli tři překrásné holky – tak šel na rande s nejstarší, dal jí ptáka do ruky a říká: „Co je to?”
Ona říká: „Co by to bylo, to je čurák.”
Nechtěl ji a šel na rande s prostřední. Dopadl stejně, taky věděla, co to je.
Šel tedy na rande s nejmladší. Když jí to dal do ruky a ptal se, co to je, řekla: „Coby, to je provázek!”
Za 14 dní byla svatba. Po svatbě vlezli do postele, dal jí to do ruky a říká: „Tak co je to?”
Ona říká: „Coby, už jsem ti říkala, že je to provázek!”
On jí říká: „To není provázek, to je čurák!”
A ona se diví: „Cože? Sousedovic Karel – ten má čuráka! Tohle je provázek!”

lover (441 příspěvků) | Datum: 27.10.2010 20:44 | reagovat

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat, kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát ahoj, kolikrát to bylo. Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
„Ahoj! Ahoj!” zdraví první s úsměvem.
„Ahoj!” odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: „Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!”

lover (441 příspěvků) | Datum: 23.9.2010 18:12 | reagovat

Milenka se ráno podívá pod postel a tam vidí ležt pětikorunu.
„Miláčku, proč máš pod postelí ležet pětikorunu“
„Hmm ta je tam připravená pro Tebe.Tu máš za tvůj včerejší výkon!“ 

SinVeil (257 příspěvků) | Datum: 22.9.2010 13:30 | reagovat

Dohadují se Němec,Polák a Čech,kdo má lepší hospody.Němec se chlubí:
„U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!“ „To nic není“říká
Polák"U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!„
Čech se jen zasměje:“U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás ne-
znají,jen dosednete,lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste
ožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až
do rána!" „Hele tak to snad trošku přeháníš,“komentují to oba oponenti.„Tobě se to snad někdy už stalo?“
„No,mě přímo ne,ale ségře…“

SinVeil (257 příspěvků) | Datum: 28.8.2010 20:24 | reagovat

Proč je k oplodnění jednoho vajíčka zapotřebí tolik spermií? Protože se žádná nezastaví a nezeptá se na cestu.